Порошки смеси Гёте с Бабелем

Подражать другим не надо
И бояться неудач
Побеждает все преграды
Фроим Грач

Дядивасина нога.

Моя бабушка Липа родом из Литвы. Из русского старообрядческого посёлка. Патриархальная семья, семь сестёр, два брата, которые погибли на войне.

Когда я был маленький, ещё не развалился Советский Союз, и мы ездили туда каждое лето. Одна из сестёр, тётя Люся (странно, что я не могу называть их бабушками, только тётями) была замужем за дядей Васей Твороговым. У него была внешность звезды Голливуда 50_х и своенравный характер. Остальные сёстры его не любили, ревновали Люсину любовь к нему и называли то жидом за большой нос, то полицаем за вредность.

Удивительно, что нос тёти Люси с возрастом тоже вытянулся и сгорбился. Наверное, чтоб дядивасин не чувствовал себя одиноким в шовинистском роду Кожемякиных. Это девичья фамилия бабушки. 

А ещё однажды она залезла под кровать и стала ждать его прихода с работы. Когда муж зашёл в тихую квартиру и сел в спальне, тётя Люся с криком схватила его за ногу. То-то стало весело!

На его ноге был огромный шрам с фронта. Я только слышал о нём, а однажды видел, как дядя Вася переодевается в спальне, и всё его бедро с внешней стороны прожёвано чудовищными зубами. Было похоже на шашлык, который по невозможности проглотить из-за прожилок позорно выплюнут на тарелку. Только кусок мяса был телесного цвета, и от этого ниже пупка и в позвоночнике стал беззвучно звонить будильник. Он как бы звонил не звуком, а холодом. Чувство было ужасное, а оторваться было нельзя. Почему-то тянуло смотреть.

Я помню, как несколько раз отворачивался и сразу возвращался. Сейчас тоже ощущаю слабый звон внизу живота. И снова хочется посмотреть. Но уже никак не получится.

Курьер (стихи, сочинённые во сне)

В лесу, в глуши безвестной,
В пустой тиши ночной
Курьер лежит небесный
Под палою листвой.

Над нормой

"До чего дошел прогресс: у Сережи ПМС". Comedy Club 


Сегодня вспомнил чьё-то, точно не помню, выражение, что  кабы не странные люди, все бы мы до сих пор жили в пещерах и скоблили шкуры. И подумал: основное достоинство всех, кто толкает человечество вперёд - усложнение жизни.

Есть такие дураки, что развивают культуру. Их мало, и они обязательно судимы обществом. Которое против прогресса. Оно всегда пыталось избавиться от тревоги путём устранения раздражителей. Таково неизбежное правило игры в людей.

Тюрьмы, психушки, сжигания на кострах всегда будут грозить всем, кто хочет чего-то большего, чем новый Лехус. Чудаки, для кого валяться на пляже с коктейлем не является целью № 1, обречены на ненависть.

Каждому знакомо удовольствие деградации. Кому не приятно упрощать свою жизнь, когда всё вокруг начинает выглядеть понятно и доступно? При этом многие товары спешат нам на помощь, создавая видимость свежести: новые предсказуемые сериалы и фильмы, новые телефоны и планшеты, напичканные всем знакомым, новый дизайн старых автомобилей и мотоциклов. Мы так сладко обманываем себя, что движемся вперёд, комфортно прозябая в привычном и тёплом. И как пугает, когда кто-то вторгается со своим ветром в нашу душную стабильность. Этих нарушителей любому нормальному человеку хочется наказать.

Такие странные типы выходят из-под контроля властей, и верноподанные, чтобы заслужить и избежать, кусают их яростно. С пеной правоты на губах.

Однажды Платон предложил ученикам представить буквально следующее: вы всю жизнь провели, будучи прикованными к стене пещеры и повёрнутыми к ней лицом. Если вас выпустить на свободу, вы обнаружите, что реальность, это не тени на стене. Вы поймёте, что предметы отбрасывали тени. И предметы более реальны. Теперь подумайте, что вы в каком-то смысле, возможно, живёте лицом к стене и видите лишь тени того, что, действительно, реально.

А ещё поразмыслите, что будет, вернись вы в пещеру и расскажи сородичам о том, что видели. Что будет с ними? Вы же отдаёте себе отчёт о шоке, который вы произведёте. Вы же понимаете, что они убьют вас. Вас растерзают, вас загрызут. Сопровождая это дело самым праведным лаем.

Но историю никуда не денешь, она, и правда, всё расставляет по местам. Псов время забывает, а двигателей цивилизации помнит. Назовите-ка навскидку палачей Николая Коперника, Яна Гуса и Гарсии Лорки.




P.S. Не стану утверждать, что если вас объявят сумасшедшим, то вы точно гений, опередивший время. Или если возмущаете массы, то вам обеспечен билет в ложу рядом с Ван Гогом и Джордано Бруно.

 P.P.S. Но точно скажу - вы, как минимум, оторвались от безликой серости. А завоевать мышиный респект любой путин может.

Про Богов, Демонов и яблоневый сад.

Однажды ночью Бог Власти проснулся от зуда в правом ухе. Там точно что-то жило. Что-то шевелилось, важно сучило лапками и, кажется, вило себе гнездо.

В общем, сон не задался. Ватные палочки не помогли - Существо замирало, а потом снова начинало жить. Бог искупал своё большое тело под душем, пожарил себе яичницу, выбросил её в окно и сел перед монитором бессмысленно крутить колёсико мыши в соцсетях.

Когда наступило утро, он вызвал придворного врача. Тот ничего не обнаружил. Бог его казнил и вызвал другого. К обеду количество врачей в мире существенно уменьшилось, а насекомое явно принялось откладывать личинки.

Бог читал Википедию про "Паразиты" и вспомнил, что давеча в нетрезвом виде лазал по деревьям в саду своего детства. Там росли такие яблоки - Белый Налив. Он, когда был маленький, их очень любил. И ещё домик на дереве. Ну домик, громко звучит, шалашик на палках, привязанных к ветвям. Когда они, Боги Власти, Огня, Металла и Богиня Воды, были малышами, то играли в пиратов. Вот это было их кораблём. Бог Власти тогда рвался в капитаны и ссорился с друзьями.

И вот он вернулся в этот малюсенький теперь мирок. И полез, напившись. Пока никто не видит.

Видать, там эта тварь и залезла. Копошится. Стало что-то зябко. Бог позвонил секретарю Маргарите Палне и попросил принести кофе. За стеклянной стеной пентхауса уже вечерело, включились фонари, начинались пробки и недовольство личной жизнью. Кофе всё не было. Раздражённо он позвонил ещё раз.

В аппарате раздался узнаваемый хрип разрезанного горла. Маргарита Пална явно отработала своё. Сегодня же был последний вторник октября, точно! На мониторах наблюдения не было видно ни одного охранника. Всех уже успели отработать. Сейчас ворвутся.

Дверь вылетела под ударом копыта, в кабинет зашли Демоны. У всех в лапах кривые мечи. Сейчас они расступятся, вперёд выйдет Бунтарь, произнесёт речь о ценности свободы личности, отрубит светлейшую голову, и всё начнётся сначала. Идиоты. Им не объяснишь. Бог Власти устало вышел из-за стола.

И вдруг Демоны раскрыли глаза и подались назад. Потому что из его ушей стали вылетать бирюзовые бабочки. Яркое облако малюток заполонило комнату, потом всё здание, затем весь мир.

А потом он обнаружил себя снова в яблоневом саду. Только он был уже старый-старый. Его борода стала совсем седой и до земли. И маленькие дети сбивали Белый Налив палками, с визгом уворачиваясь от падающих плодов дел своих. А бабочки всё порхали вокруг, такие красивые. И отчего-то хотелось плакать. 

Кукла в беседке в соседнем дворе

Когда я был маленький и жил на улице Шаумяна (рядом с трампунтом), мы, детвора, бегали в соседний двор смотреть на Куклу. Это была сумасшедшая бабка. Она наряжалась в платья-кофточки-блузочки-с-бантами и всякое такое старое и серое, надевала шляпу и целыми днями сидела в тени беседки.

Она сидела спиной к выходу из двора, и мы, замершие, зачарованные, как сурикаты, вытягивали шеи и молча смотрели на неё, обсыкаясь от мысли, что она повернётся и увидит нас.

Она, славатегосподи, не поворачивалась, сидела, правда, как кукла из "Песочного человека". Тоже очень жуткая сказка из далёкого прошлого. Вообще, детство переполнено мистическими ужасами. По крайней мере, моё.

Сейчас я, встретив подобную Куклу (не ту, понятно, она умерла, но непременно должны ж быть такие ещё), не почувствую ничего. Или сделаю вид, проведу себя. Сыграю в занятость. И Гофман меня уже не напугает. Начеку.



p.s. Взрослая жизнь становится вяленой и летит мимо со скоростью света.

О величии

Наверное, стоит получить власть над войском и завоевать пол-Европы, чтобы твоим именем назвали торт.

Новый миф о Сизифе.

Жил-был такой чувак по имени Семён. Ну или нет, Сигизмунд. Нет, пожалуй, Калиф. Нет. Пусть будет Массив. Мастиф. Позитив. Чернослив. Ага.

Жил, да был себе Чернослив. И такой весь беспечный и сибаритский, что разгневались боги, да и наказали - присудили вечно тащить ящик со стеклотарой на самый верх его девятиэтажки. А чтобы вечно, они всегда делали так, что ящик срывался и летел на первый этаж, как у Никулина. Разбивался вдребезги, дребезги разбивались вдребезги. Но когда Интерактив спускался вниз, то ящик, как новенький, уже стоял и ждал своего пути. Божья магия!

Ну, понятно, отчаяние, депрессия. Запой, лёжка с пультом, пустое листание новостей в соц-сетях. Однако, работать надо. Магия!

Вот так бессмысленно и нехотя таскал Негатив свою ношу и ронял её в пасть лестничной клетки. Можно было бы в лифте, скажет хитрый читатель, но на то и сюжет, чтоб обнаружить кучу логических ляпов. Впрочем у автора на всё есть аргумент - Магия!

Аперитив не на шутку расхворался. Потом разозлился. Потом перебесился. Потом смирился. Потом опять расхворался, разозлился, перебесился и смирился.

А затем понравилось. Нет, правда, таскаешь и таскаешь. Конца этому не будет. Ящик упадёт. Он обязательно упадёт. Это значит, можно и не волноваться. Примитив был довольно смышлён, надо сказать. Он был не дурак. Заметил закономерность.

Ящик обязательно вывернется из рук на предпоследней ступеньке. Это значит, можно его выкинуть самому. Это значит, можно скинуть его с предпредпоследней. С балкона восьмого этажа. Со второго. Разбить внизу и посмотреть, как соберётся, подобно Жидкому Терминатору.

Круче и страшнее которого нельзя уже было придумать, но они всё же всунули в третью часть тётку с сиськами, умеющую управлять всеми авто сразу. Кретинизм. 

Ну ладно. Вернёмся к нашему Лейтмотиву. Оказалось, можно разбивать бутылки себе об голову, а она заживает на первом. Выяснилось также, что можно прыгать вниз вслед за ящиком, разбиваться и собираться внизу.

А ещё мы все мечтали иметь слугой Шварца, но никто не хотел жидкого Патрика. Люди боятся совершенства, оно слишком опасно. Ну и потом, эти руки-крючья...

Кстати, лифт! Можно было-таки сесть в лифт с ящиком, доехать до 9_го и обнаружить себя на 1_м! А вы говорите, ляп в сюжете.

Штатив ликовал!

А потом надоело. Он вышел из подъезда и дал объявление о продаже квартиры.

Потом поменялся и уехал в другой район. И зажил новой жизнью. А ящик уборщица сдала в пункт приёма бутылок. Боги, конечно, ругались, молнии метали. Но Актив-то жил в другом районе и в ус не дул. Туда магия не доставала!

Сон про военных моряков

Идёт "Варяг" в тумане, идёт. Выходит из тумана, а японцы кругом. Тогда крейсер дал залп по-зимнему.

Пошёл снег, один матрос разбил бутылки в день своего рождения, сел и сидит на Русском острове.

А на "Варяге" ребята засомневались, не называется ли корабль "Баунти", вынужденный сражаться с косоглазыми вечно, петляя по времени и сбивать поезда в небе Цусимы.

А потом одноногий кок сказал, что всё смешалось в голове спящего Артёма. Вся команда нарочито громко засмеялась над его словами и решила японцам не сдаваться, а показать, как умеют умирать русские моряки.

К этому времени я понял, что сплю и начал просыпаться. В последние миллисекунды я успел заорать: "Не надо, братцы, не обязательно гибнуть, чтоб доказать, что вы существуете!"

Но было поздно. Открыв глаза, я услышал знакомый голос, который прокартавил: "И бескозыРРки", показывая невидимыми ладонями успокаивающее качание на поверхности воды.

Я записал сон, лёг спать и растворился в бессознательной тиши.

Сказка про то, как совесть жить мешала.

Жил да был один человек. Назовём его, скажем, Артём. Жил он-поживал себе вполне счастливо, пока...

Пока не столкнулся в тёмном подземном переходе со, скажем, Циомой.

Тут-то и кончилось счастье евойное. Испарилось, как и не было.

Вообще, странно вышло. Обычно замечаешь счастье, когда оно кончилось, а Артём стал замечать именно несчастье. Бывает же.

Короче, несчастье стало его преследовать. И достаёт, и достаёт. Везде достаёт. Сядет кушать - достаёт, за компом достаёт, за делами достаёт, в транспорте достаёт, а во сне и подаааавноааа!

Жить не даёт, спать мешает! Что делать? А неча делать-то! И стал он ничё не делать. И ,вы знаете, стало значительно хуже. Совсем стало Артёма заедать несчастье. Ты, говорит, ничё не делаешь! Ты, говорит, лентяй! Ты, говорит, мерзавец.

Ну наш герой-то, слава богу, не лыком шит, если его зовут мерзавцем, он этот аванс таки-отработает.

И стал Артём мерзавцем. Стал он творить мерзкие дела разные, ну подлости всякие, знаете. И что вы думаете: стало значительно хуже. Изнутри стало жрать несчастье его. Жрёт и плачет, аки крокодил: ах, да как же так вышло, ах, да что ж это деется! Что ж ты, причитает, творишь, тварь ты, тваринушка! Да на что ж тебя мать-то родила, да как тебя земля-то держит! Да что б ты, говорит, провалился, проклятый.

Ну, слава богу, Артём-то наш не шит лыком. Коли провалиться, так он и готов. Раз- и провалился под, значт, землю.

Ага, и ,вы знаете, стало... нет, и ,вы знаете, помогло. В смысле, стало так тяжело, что лопнули барабанные перепонки - и ничего не слышно. Несчастье, наверное, причитает, а не слышно. Да и не чувствуется. Потому что  ну уж очень тяжко.

Так тяжко, что взял Артём, та и помер.

Вот, помер он, значт, и думает, а что дальше делать? Хм, а не знаю что. Чем мёртвые занимаются? Как у них положено?

Думал - думал, ничё не надумал. Стал скучать. Скучал -скучал и наскучал, что хочется вылезти. Вылез на свет божий и стал жить-поживать, да добра наживать.

От так от.

Не, ну не сразу, конечно, вылез и стал жить. Он же мёртвый. Что, думаете, я дурак, не понимаю? Это сказка не про зомби.

На Земном шаре уже слишком много удобных мягких пыльных людей-дипломатов. Настолько много, что ещё чуточку, и всех нас подметёт Третья Мировая.

Да, это взаимосвязано на мой дурацкий взгляд. Желание физически устранить соседа с перфоратором вовсе не испаряется от выбора потерпеть-уже-скоро-закончит-ведь-не-будет-же-он-до-утра. Такие желания очень плохие, и потому мы никак не можем допустить, чтоб нас видели в неглиже.

Ну а на войне можно. И даже нужно! Ведь они были очень плохими людьми. Наверняка, с соседями ругались.

Ну вот и новый вид жеже. Буду писать, ой, буду писать всякие мысли. Ваще!