Наверное, стоит получить власть над войском и завоевать пол-Европы, чтобы твоим именем назвали торт.
суббота, 25 октября 2014 г.
вторник, 7 октября 2014 г.
Новый миф о Сизифе.
Жил-был такой чувак по имени Семён. Ну или нет, Сигизмунд. Нет, пожалуй, Калиф. Нет. Пусть будет Массив. Мастиф. Позитив. Чернослив. Ага.
Жил, да был себе Чернослив. И такой весь беспечный и сибаритский, что разгневались боги, да и наказали - присудили вечно тащить ящик со стеклотарой на самый верх его девятиэтажки. А чтобы вечно, они всегда делали так, что ящик срывался и летел на первый этаж, как у Никулина. Разбивался вдребезги, дребезги разбивались вдребезги. Но когда Интерактив спускался вниз, то ящик, как новенький, уже стоял и ждал своего пути. Божья магия!
Ну, понятно, отчаяние, депрессия. Запой, лёжка с пультом, пустое листание новостей в соц-сетях. Однако, работать надо. Магия!
Вот так бессмысленно и нехотя таскал Негатив свою ношу и ронял её в пасть лестничной клетки. Можно было бы в лифте, скажет хитрый читатель, но на то и сюжет, чтоб обнаружить кучу логических ляпов. Впрочем у автора на всё есть аргумент - Магия!
Аперитив не на шутку расхворался. Потом разозлился. Потом перебесился. Потом смирился. Потом опять расхворался, разозлился, перебесился и смирился.
А затем понравилось. Нет, правда, таскаешь и таскаешь. Конца этому не будет. Ящик упадёт. Он обязательно упадёт. Это значит, можно и не волноваться. Примитив был довольно смышлён, надо сказать. Он был не дурак. Заметил закономерность.
Ящик обязательно вывернется из рук на предпоследней ступеньке. Это значит, можно его выкинуть самому. Это значит, можно скинуть его с предпредпоследней. С балкона восьмого этажа. Со второго. Разбить внизу и посмотреть, как соберётся, подобно Жидкому Терминатору.
Круче и страшнее которого нельзя уже было придумать, но они всё же всунули в третью часть тётку с сиськами, умеющую управлять всеми авто сразу. Кретинизм.
Ну ладно. Вернёмся к нашему Лейтмотиву. Оказалось, можно разбивать бутылки себе об голову, а она заживает на первом. Выяснилось также, что можно прыгать вниз вслед за ящиком, разбиваться и собираться внизу.
А ещё мы все мечтали иметь слугой Шварца, но никто не хотел жидкого Патрика. Люди боятся совершенства, оно слишком опасно. Ну и потом, эти руки-крючья...
Кстати, лифт! Можно было-таки сесть в лифт с ящиком, доехать до 9_го и обнаружить себя на 1_м! А вы говорите, ляп в сюжете.
Штатив ликовал!
А потом надоело. Он вышел из подъезда и дал объявление о продаже квартиры.
Потом поменялся и уехал в другой район. И зажил новой жизнью. А ящик уборщица сдала в пункт приёма бутылок. Боги, конечно, ругались, молнии метали. Но Актив-то жил в другом районе и в ус не дул. Туда магия не доставала!
Жил, да был себе Чернослив. И такой весь беспечный и сибаритский, что разгневались боги, да и наказали - присудили вечно тащить ящик со стеклотарой на самый верх его девятиэтажки. А чтобы вечно, они всегда делали так, что ящик срывался и летел на первый этаж, как у Никулина. Разбивался вдребезги, дребезги разбивались вдребезги. Но когда Интерактив спускался вниз, то ящик, как новенький, уже стоял и ждал своего пути. Божья магия!
Ну, понятно, отчаяние, депрессия. Запой, лёжка с пультом, пустое листание новостей в соц-сетях. Однако, работать надо. Магия!
Вот так бессмысленно и нехотя таскал Негатив свою ношу и ронял её в пасть лестничной клетки. Можно было бы в лифте, скажет хитрый читатель, но на то и сюжет, чтоб обнаружить кучу логических ляпов. Впрочем у автора на всё есть аргумент - Магия!
Аперитив не на шутку расхворался. Потом разозлился. Потом перебесился. Потом смирился. Потом опять расхворался, разозлился, перебесился и смирился.
А затем понравилось. Нет, правда, таскаешь и таскаешь. Конца этому не будет. Ящик упадёт. Он обязательно упадёт. Это значит, можно и не волноваться. Примитив был довольно смышлён, надо сказать. Он был не дурак. Заметил закономерность.
Ящик обязательно вывернется из рук на предпоследней ступеньке. Это значит, можно его выкинуть самому. Это значит, можно скинуть его с предпредпоследней. С балкона восьмого этажа. Со второго. Разбить внизу и посмотреть, как соберётся, подобно Жидкому Терминатору.
Круче и страшнее которого нельзя уже было придумать, но они всё же всунули в третью часть тётку с сиськами, умеющую управлять всеми авто сразу. Кретинизм.
Ну ладно. Вернёмся к нашему Лейтмотиву. Оказалось, можно разбивать бутылки себе об голову, а она заживает на первом. Выяснилось также, что можно прыгать вниз вслед за ящиком, разбиваться и собираться внизу.
А ещё мы все мечтали иметь слугой Шварца, но никто не хотел жидкого Патрика. Люди боятся совершенства, оно слишком опасно. Ну и потом, эти руки-крючья...
Кстати, лифт! Можно было-таки сесть в лифт с ящиком, доехать до 9_го и обнаружить себя на 1_м! А вы говорите, ляп в сюжете.
Штатив ликовал!
А потом надоело. Он вышел из подъезда и дал объявление о продаже квартиры.
Потом поменялся и уехал в другой район. И зажил новой жизнью. А ящик уборщица сдала в пункт приёма бутылок. Боги, конечно, ругались, молнии метали. Но Актив-то жил в другом районе и в ус не дул. Туда магия не доставала!
Подписаться на:
Сообщения (Atom)